Carina etter 9 mnd i Rwanda... (?!)

Det er nok en overhengende sannsynlighet at dette oppholdet 2 grader sør for ekvator vil gjøre noe med meg, på mange måter. Her vil jeg nevne noen uvaner, eventuelt fordeler (kommer helt ann på hvilken vinkling du selv tar) og 'forventninger' jeg med stor (?) sannsynlighet vil pådra meg underveis disse 9 månedene.

For enkelthetskyld har jeg kategorisert disse utsagnene, noe som gjør det lettere for deg som leser å gå direkte inn på de kategoriene du tror vil påvirke mitt forhold til deg. Som sagt er dette uvaner, fordeler og forventning jeg tror jeg står i fare for å tillegge meg, da mange av disse utsagnene er dagligdagse scenarioer og opplevelser her nede. Som ser hør og bør er det viktig å ha en noe useriøs artikkel med i en blogg, så her kommer en versjon av en meget lite PK artikkel. Spør om det er noe du lurer på!

Transport:

• Få signaler om når det kommer politikontroll av medbilister, gjerne ved stor bruk av blinklys, blending samt diverse håndgester der jeg får vite om jeg kan gasse på eller må slakke av.
• Blende medbilister, enten for moro skyld eller for å signalisere at politiet har kontroll lenger fremme.
• Forventer og kun betale 20 kr for en 2 timers busstur.
• Vinke mens jeg sitter i bil til alle som står rundt eller kommer løpende.
  
• Bli hentet av privatsjåfør hver dag for å bli kjørt til jobb.
• At når jeg skal transportere lange bjelker/planker, vann, frukt i kurver etc, så bærer jeg dette på hodet.
• At små barn bærer mindre barn på ryggen.

Primærbehov:

• Ikke nødvendig å spise på 8 timer, ei heller benytte toalett, da jeg forventer at jeg ikke har tilgang på vann til daglig.
• Dusjing er oppskrytt... (eller?).
• Bli spurt om jeg har sukkersyke om jeg ønsker å spise noe iløpet av en arbeidsdag.
• Spare vann i gul plastkanne i tilfelle vannmangel.
• Forvente aa faa servert varm drikke naar jeg vil ha vann eller brus paa restaurant...
• Bruke myggspray/mygga istedetfor parfyme.
• Sove på så hard pute at man får gnagsår på øret og kink i nakken.
• Bli hyper av 3 slurker kaffe.
• Få kjøpt en ukesrasjon av frukt og grønt for 7 kr.
• Få kjøpt sjokkis med mitt navn på:)
• Spise en grei middag ute paa restaurant for 7,50 kr...
• Reise til hovedstaden faar aa kjope paalegg til frokost.
  

Sosialt liv:

• Bli invitert i venners venner bryllup og ende opp som hovedattraksjonen selv om man ikke kjenner en sjel der...
• Ta ALT på sparket. Forvent at jeg kommer på døren kl. 8 en lørdag morgen for å invitere deg der og da på hyttetur eller viktige møter.
• Holde spontane taler om det er en mengde folk i nærheten.
• Bli midtpunktet på alle tilstelninger, uansett hvor og når.
• Kommer alltid til å gå med hodelykt i tilfelle strømbrudd.
• At alle nye jeg møter spør om jeg er gift eller har barn istedet for hvilke hobbyer jeg har. Og om jeg sier at jeg er verken gift eller har barn, få spørsmålet om jeg er nonne eller skal bli det...
• Henge med folk som har vært med i OL.
• At barn på skoler kommer løpende for å ta meg imot når jeg kommer på besøk eller går i gata...
• Bli danset for og dratt med i dansen ved ethvert skolebesøk.
• At små barn slutter å gråte når de ser meg da de har lært at muzungoer spiser små barn som gråter...?
• At hele nabolaget stiller til dugnad for miljøet en gang i måneden!
• At folk står i trærna for å få med seg fotballkamper.
• Bli vekket kl. 05.30 av taktfaste rop og sanger mens politiet/militæret eller nabolagets mosjonsgruppe har sin daglige løpetur rett utenfor dørstokken min.
• At guttekompiser holder hverandre i hånden og sitter på fanget til hverandre hvor som helst og når som helst.
• Ha tilegnet meg en veldig intern og merkelig form for humor, ogsaa kalt galgenhumor...
  

Musikk:

• Like tekno og dance låter...
• Elske Britney Spears og Backstreet Boys, samt Cher...
  
• Gå på konserter med kun playback.
• Forvente å kunne gå opp på scenen å gi artisten penger i lomma samt danse litt.
• Forventer at artisten på scenen takker for at jeg har kommet.
• Bue ut artisten om jeg ikke liker han/hennes imitering til muikken.

Arbeidsliv:

• Mange rare håndtrykk og hilsemåter. Enten det være seg slappe håndtrykk, klemming på et kinn, klemming ala fransk måte, holding på begge skuldre eller armer, vanlig håndtrykk som går over i tommelholding for så å gå tilbake igjen til vanlig håndtrykk, eller bare lene hånden inn mot den andres underarm.
• Forvente at african time gjelder overalt!
• Ikke si hadet når jeg legger på etter en telefonsamtale.
• Legge på røret når den jeg snakker med er midt i en setning.
• Snakke mye om planlegging uten og faktisk planlegge.
• Være en levende reklameplakat for min arbeidsgiver, i form av alltid gå kledd med logo.
• Ved enhver fotomulighet lete etter arbeidsgivers logo slik at den kan bli med på bildet og.

Samfunnstjenester:

• Forventer å finne vekslingsbyråer kalt: ’God is Able’
• Kan ikke banken veksle mine penger forventer jeg at de gir meg instruksjoner om hvor jeg finner black-market for veksling, gjerne inne i bildele-butikker.
• At telefonselskapene løper etter meg for å selge meg kontantkort på mellom 5 og 50 kr.
• At nyhetene kun har positive agurknyheter å tilby meg...her har TV2 og NRK en jobb å gjøre...
• Søker jeg online for visum eller jobb forventer jeg at jeg må fylle ut søknaden mens jeg er på nett hjemme for så å skrive den ut og gå å levere den personlig i skranken på visumkontoret eller hos arbeidsgiver...
• Kun betale 45 kr hos tannlegen for full undersøkelse.
• Hos frisøren forventer jeg å få håret dynket fullt av oliven olje spray som siste finish.
• Sette enorm pris på vann fra springen, helsevesen med godt utstyr, gratis skolegang og asfalterte veier.

Hus og Hage:

• Kun betale 1250 kr i måneden for 300 m2 hus og 1000 m2 hage, med banantrær og tomatplanter lett tilgjengelig. Innbakt i denne prisen 'forventes' det at vakt og hushjelp er med...
• Pynte vegger og bilen min med jesus-gjenstander.
• Belære folk om ulike landbruksmetoder, der kroppen og enklere redskaper er tingen og maskiner er oppskrytt!
• At adressen min er muzongoen i den og den umuduguduen, ikke navn på meg eller gata...
• Lukte på madrasser og puter før jeg kjøper det på gata.
• Skaffe meg husdyr som; gekko, maur, kakerlakker, hoppe-edderkopper, mygg, eventuelt geit og høner (om ikke naboen allerede har høner og gjeiter da).
• At øverste leder i bedriften/organisasjonen jeg jobber for blir med meg på husvisning.
• Ha 3 store hengelåser på dørene og 14 nøkler totalt på nøkkelknippet.
• Eksotiske kuer.

Språk:

• Snakke i vi-form, ikke jeg. Uansett hvilken situasjon vi (jeg) er i, enten det er under tannpussen, opphold på immigrasjonskontoret etc.
• Være språkforvirret til enhver tid. Skal jeg snakke norsk, engelsk, fransk, kinyarwanda eller swahili nå? Alt i samme setning kanskje?
• Glemme hvordan bokstaven L uttales, bytte den ut med R istedet, bortsett fra i ordet pili-pili (piri-piri) der omvendt utbytting er forventet!
• Snakke i forkortelser: PK, GS, SG, POA, KS, FM, OVC.
  
• Få rettet på min franskuttale for at det er for lite afrikansk-fransk uttale:)
• Gå rundt grøten i samtaler.
• Hvis jeg sier noe forventer jeg at mottaker tenker ' hva mener hun egentlig, hvorfor sier hun dette til meg, og hvilken agenda har hun'.
  

Kan jeg regne med at du har ledd noen ganger, blitt provoset andre ganger og blitt forbauset over det jeg her har skrevet? BRA:) Mange av disse punktene er satt veldig på spissen, så ta ting med en klype salt så fikser det seg!